Alle dager burde startes ved å se denne filmen. 

http://www.upworthy.com/clear-your-next-10-minutes-because-this-video-could-change-how-happy-you-are-with-your-entire-week?g=5

"Did you think that today was just another day? This day was given to you; it is a gift. The only way to respond, is with greatfulness."

Is there a doc in here?!

Herre min hatt så slitsomt det er å være førstegangsforelder! 

Våkennetter? Kan være koselig det. Bleieskift? Null problem. 

Det som sliter deg ut, gir deg små grå hår og får deg til å våkne ørten ganger i løpet av natten, er bekymringene. 

Nå har vi først vært hos legen på helsestasjonen, og så intet mindre enn TRE ganger hos fastlegen, fordi jeg var så bekymret for mini. Årsaken? Hun var tett i nesa. Jepp, du las riktig. Til slutt ble fastlegen lei av maset mitt, og bestilte time hos en spesialist. Mini fikk time neste måned, og jeg syns det var grusomt lenge til. Hun var jo tett i nesa!! Jeg ringte rundt til samtlige spesialister i Bergen og forklarte at min lille hadde et "akuttproblem" med tett nese. Ingen så ut til å forstå alvoret av situasjonen, så vi måtte pent vente en måneds tid. Så i mellomtiden tok vi en tur på legevakten, hvor vi ventet i tre timer på å få komme til. Legen så dumt på meg da jeg forklarte problemet, "tett nese, sa du?" Kanskje ikke det verste sykdomstilfellet som hadde kommet innom i løpet av kvelden... Jeg begynte etter hvert å lure på om tett nese muligens var helt normalt, men for sikkerhets skyld tok vi en tur til spesialisten også. Han tittet litt på mini, og spurte meg om det var mitt første barn... Det eneste som plager ungen min er overbeskyttende foreldre, men det har jeg hørt at man kan vokse av seg.

Bergen by, stolt og kry...... Ææææ

I dag fikk jeg et skikkelig bakekick, og endte opp med to typer muffins, samt noen digre pizzahorn. 

Pizzahornene fikk Audun kose seg med, mens jeg og Hennika spiste oss sprekkeferdige på muffins med både sjokolade- og pepperkakesmak.

Nå er minien i seng, og jammen tok jeg ikke kvelden der oppe jeg også. Jeg våknet av at ryggen min plutselig ble 80 år (den sofaen er seriøst dritvond), og da jeg kom ned i stuen satt ultrabergenseren i stuen og hørte på ALLE sangene som handler om Bergen på spotify. ALLE!!!!! Vi er nå ferdig med fjerde varianten av "Nystemten," og har beveget oss videre til "gangstahkids" som, på breial bergensdialekt, synger "b-b-b-bærrgæn, korrr e bæærrgæn!!" Gud hjelpe meg, så glad jeg er for at jeg har spist muffins så det renner ut av ørene, jeg hører cirka halvparten. Men sekkepipeversjonen av "Nystemten" slapp elegant gjennom barrieren. "Heerreguuud, skru av!!" hyler jeg, og får til svar at jeg må være stille under nasjonalsangen. 

Bergensere er jammen meg et eget folkeslag. 

Vis meg din bil....

En tanke slo meg i dag; bilen er ikke lenger bare et fremkomstmiddel, men et statussymbol. På samme måte som at du ifører deg Gucci og Prada for å vise omverdenen hvor fantastisk rik og suksessfull du er, sprader du rundt i din splitter nye Lamborghini og viser en mental finger til alle oss småfolk som ikke en gang har råd til bensinlokket til bilen. 

Så hva sier da min bil om meg? Jeg kjører rundt i en søt, liten Prius. Ikke for billig, men heller ikke for dyr. Og egentlig ikke min. Prius'er er for folk som liker å virke kule uten det pretensiøse som en BMW fører med seg, og som er for gjerrige til å betale mer enn 50% av bensinutgiftene som resten av bilistene må ut med. Ikke er vi spesielt økovenlige heller, for var vi det hadde vi heller kjøpt en Nissan Leaf. Vi liker derimot veldig godt å late som, vi som kjører hybrid, stemmer Miljøpartiet og spiser brokkoli til middag. 

Men du i Leaf'en er ikke det spor bedre! Jeg nekter å tro at du kjøpte elbil fordi du er så veldig miljøbevisst. Du er bare enda mer gjerrig enn vi som kjører hybrid, og vil ikke betale bensin I DET HELE TATT. Eller veiavgift, for den del. Du har mest sannsynlig rødt hår, liker å se på Nytt på nytt hver fredag og har ikke råd til å kjøpe en Tesla. Men du håper så inderlig at du en vakker dag skal få råd, siden du sparer så utrolig mye penger på å ikke fylle bensin! 

Så da får du endelig en Tesla. Og så da? Litt jålete, syns du ikke? Men jammen er det deilig å være gjerrig og lekker på samme tid! Jeg klandrer deg ikke, skulle gjerne hatt en Tesla jeg. 

Men de verste jålebukkene av dem alle er de som cruiser rundt i "sexy" biler som Mercedes GLK500 eller Porche Carrera. Bilene i seg selv er ikke problemet, langt ifra. Men sjåførene........ Det er jo bare gamle midtlivskrisemenn som har råd til å kjøpe dem! Jeg vet ikke hvorfor det irriterer meg,kanskje bare fordi jeg aldri kommer til å få råd til å kjøpe en selv. Jeg får bare vente til min kjære kommer i overgangsalderen og jeg får lov å sitte på. 

Og så har du de som ikke er jålete i det hele tatt; de som stolt råner rundt i sin 1995-modell Volvo 240. Man kan bare anta at de ikke er det spor interessert i bil, røyker Rød3 rullings og jobber på fabrikk, elleri fjøs. 

Så hvilken bil skal man da velge, for å unngå å virke pretensiøs, jålete eller bare fullstendig uoppdatert? Jeg ville gått for en Rav4 eller Audi Q5. Sexy, upretensiøst og praktisk. 

Verdensmester

Denne helgen ble jeg invitert i 30-årsfest hos en som bor her ute. Jeg kjenner ham egentlig ikke spesielt godt, så tanken på å tilbringe en hel kveld sammen med mennesker som jeg bare har snakket med noen få ganger før gjorde at jeg måtte gå på do fem ganger før jeg kunne forlate huset. Det er ikke jeg som lider av sosial angst altså, det er magen min.

Det viste seg i midlertid å bli en sånn kveld hvor du blir helt hyper etter fire glass vin, og ender opp med å snakke med ALLE, samt får det for deg at du er verdensmester i å danse. Jeg kan bare håpe at samtlige hadde fått i seg nok til å bli overbevist av min lite damete opptreden (selv om jeg egentlig tviler på at det finnes nok alkohol i verden til å klare noe sånt). 

Mens jeg var ute og bråket i nabolaget hadde Audun fått på plass det nye bordet vårt; et skikkelig fint Bombay kistebord.